Die Spinnerei....

Net schlecht der Specht


Jetzt meiner :



Die Ölwechsel-Anleitung

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens
15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2) Kaffee trinken

3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit
ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt
verlassen.

Ausgaben: Ölwechsel: EUR 50,--
Kaffee: EUR 1,--
Gesamt: EUR 51

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 70,-- für
Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und
einen Duftbaum ausgeben.

2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll
ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen,
Öl in Loch im Garten schütten.

3) Eine Dose Bier öffnen, trinken

4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten
lang Klötze dafür suchen.

5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto
finden.

6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen,
trinken.

7) Ablasswanne unter Motor schieben

16er Schraubenschlüssel suchen

9) Aufgeben und verstellbaren
Schraubenschlüssel verwenden

10) Ablassschraube lösen

11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl
werfen. Sich dabei mit heissem Öl
beschmieren.

12) Sauerei aufputzen

13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie
das Öl abläuft

14) Ölfilterzange suchen

15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher
einstechen und abschrauben.

16) Bier

17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm
zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl
unter dem Fahrzeug vorziehen

19) Bindemittel auf Öl streuen, das während
Schritt 18) verschüttet wurde.

20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen
Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen

23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt
11 erinnern

25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne
suchen.

26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit
der Schraube im Garten entsorgt wurde

27) Bier trinken

28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube
suchen.

29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem
Boden der Garage wiederfinden

30) Bier trinken

31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem
Schraubenschlüssel abrutschen, die
Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als
Reaktion auf Schritt 31)

33) Mit wüsten Flüchen beginnen

34) Schraubenschlüssel wegschleudern

35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der
Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte 'Miss Dezember' in die
linke Brust getroffen hat

36) Bier

37) Hände und Stirn reinigen und
vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss
zu stoppen

38) Bier

39) Bier

40) Vier Liter frisches Öl einfüllen

41) Bier

42) Auto von Böcken ablassen.

43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel
auf das in Schritt 23) verschüttete Öl
streuen.

45) Bier

46) Probefahrt

47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens
unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

48) Fahrzeug wird abgeschleppt

49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof
abholen

Ausgaben: Teile: EUR 70,-- Anzeige wegen
Trunkenheitsfahrt: EUR 2.200,--
Abschleppkosten: EUR 100,--
Kaution: EUR 200,--
Bier: EUR 30,--
Gesamt: EUR 2.600,--

Und dann sag nochmal einer, Frauen wären
komplizierter als Männer

hab noch ein ^^


Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:

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"Wie verhütet man richtig?"

Die Mutter antwortet:
" Das ist ganz einfach.
Kurz bevor der Junge kommt

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fragst du ihn einfach, wie das Kind mal
heißen soll.

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Dann machen sie immer einen
"Rückzieher".

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Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch
alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl
"kommt", fragt sie. Er macht einen
"Rückzieher".

Nach dem zweiten
Discoabend funktioniert auch alles wieder
hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber
nicht durch die Frage beeinflussen und macht
ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine
Reaktion.

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Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab,
macht einen Knoten rein, hält es hoch und
sagt: "Wenn er da rauskommt dann heißt
er: David
Copperfield!" .

Die sind gut besonders der mit dem Ölwechsel der mit der Schwangerschaft den kante ich schon...

winnie pooh und die drogen
Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:
-Dem Esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> Kiffer
-Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn --> Pilze
-Rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen Nase --> Kokser
-Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden --> Ecstasy
-Christopher Robin kann mit Tieren reden --> sinneserweiternde Drogen, Halluzinogene
-Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Phantasie reicht ins Grenzenlose --> Amphetamine/Lsd
Alles Zufall, oder steckt da mehr dahinter

Was man von kindern lernen kann -aber nicht lernen möchte-
1.Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2.Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden.
3.Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant.
4.Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. 5.Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten Farbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
6.Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Sollte der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss der Ball einige Male hochgeworfen werden, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
7.Fensterscheiben (selbst Verbundglasscheiben) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
8.Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
9.Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen.
10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11.Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12.Egal, wieviel Götterspeise man in den Swimming Pool schüttet, es nicht möglich über das Wasser zugehen. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
13.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
14.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
15.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
16.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
17.Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht. 18.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
19.Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
20.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

Was Sie schon immer über den Computer wissen wollten ...


Was die Fachbegriffe WIRKLICH bedeuten:

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb computare (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss

Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Rechners werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Harten ware sorgsam ist, denn nur auf guter Harten ware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Harten ware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel/AMD/SiS ausgerüstet sein.

Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss Gedächtnis eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Zoll-Schlappscheibentreiber auch ein Dichtscheiben-Lies-nur-Gedächtnis zur Grundausrüstung.
Eine Hartscheibe mit zwei Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Rechner auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt

So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers.

Für Leute, die mit ihrem Rechner anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung.

Aufsteller und Einsetzer

Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen...

Kommt ein Junge zu seiner Mutti und sagt: "Mutti, Mutti, mir ist ganz kalt!"

Darauf seine Mutti: "Dann geh in dein Zimmer, decke dich zu und reib dich, dann wird dir schon warm!"

Eine Weile später kommt der Junge wieder zu seiner Mutti und sagt:
"Mutti, du hattest recht, mir ist jetzt nicht mehr kalt und der Frost kam auch gleich raus!!!"


Gruß Contrex

Habe ich hier mal mit reingeschmissen, extra dafür ein Thema zu öffnen ist ein bisserl blöd ... schaut mal auf den Beitrag von Janus um 8:28 ... wie, der wurde geklaut?





Ohne Worte